Gummibärchen sind ein Mysterium für sich. Es dauert wohl bei jedem “Gummibärchen-Anfänger” eine Weile, bis er herausbekommen hat, wonach die kleinen Gelatine-Tierchen eigentlich schmecken. Manche finden es vielleicht auch nie heraus, aber die meisten finden schnell ihren Lieblings- und ihren Hassbären. Ich mochte immer am liebsten die Gelben, ich hasste die Grünen. Irgendwann las ich dann einmal, dass die Grünen nach Erdbeere schmecken.
Das bestätigte, was ich schon immer wusste: Erdbeere schmeckt einfach nicht - außer als Erdbeere. Ich finde Erdbeerjogurt ebenso furchtbar wie Erdbeereis, Erdbeerbonbons, Erdbeermilschshake, Erdbeermarmelade und so weiter. Erdbeere schmeckt nur als rote, saftige, unzerquetschte Erdbeere. Und grüne Gummibärchen sind bääh.
Nun kam es aber, dass ich vor kurzem wie gewohnt in die Gummibärchentüte griff und plötzlich ein rotes Bärchen fürchterlich schmeckte. Entsetzt warf ich einen Blick auf die Tüte. Und da stand es: Haribo macht aus fünf Farben sechs. Grün ist ab sofort nicht mehr Erdbeere, sondern Apfel. Erdbeere ist Hellrot, Himbeere, das bisherige Rot, ist dunkler. Zumindest laut Hersteller.
Nun gut, dachte ich. Koste ich eben mal einen Grünen. Aber DAS ist ja noch schlimmer und bestätigte mich in einer These, die ich bisher noch gar nicht hatte. Apfel schmeckt nicht. Nicht als Saft, nicht als Schorle, nicht als Mus, nicht als Kuchen, nicht als Gummibärchen und vor allem nicht als Apfel. Nur dummerweise kann ich auch nicht hell- von dunkelrot unterscheiden. Darum mache ich jetzt um drei von sechs Sorten einen großen Bogen und suche in jedem verflixten Supermarkt nach den liebenswerten Fünfsortenbären.
Gummibärchen sind ja auch so beliebt, weil sie so wenig komodogen sind. Jaja. Gut für die Haut. Angeblich. Nun sind Gummibären aber für mich gestorben und - es stimmt also doch, der Markt befriedigt Bedürfnisse, noch bevor der Kunde wusste, dass er sie hat - springt eine Drogeriekette in die Bresche. Als ich dort vor ein paar Tagen durch die Regale lief, fand ich ein quietschoranges Gefäß mit unverschämt gutriechendem Inhalt, das verkündete: Für glückliche Haut.
Natürlich hab ich es gekauft. Ich spare ja jetzt extrem bei Süßigkeiten. Und irgendwo muss das Glück ja herkommen. Eine glückliche Haut ist schließlich besser als nichts. Vor allem, weil die Kosmetik weder Erdbeer-, noch Apfelaroma enthält.